воскресенье, 24 июля 2005
Подозреваемый №155ЛА3
Доктор Код, он же Оронар
Место жительства:
[email protected].
Особые приметы: Беспокойно бегающие сумасшедшие глаза, провода в неожиданных местах, низкий голос.
Характер: Вспыльчив, агрессивен, набрасывается на людей без видимых причин и делает им лоботомию бормашиной. Испытывает нежные чувства к паяльникам, радиодеталям и осциллографам с частыми вспышками женоненавистничества. Обладатель мирового рекорда по дисциплине "рытьё в радиопомойках".
Род деятельности: Электроника, психотроника, НЛО, полтергейст и пр. В свободное время трудится над созданием антистервина (лекарства от стерв).
Подозревается: В разработке и сборке Зизюкайдеров.
Мера пресечения (высшая): пожизненный запрет на доступ к радиодеталям, принудительное строгание матрёшек и роспись их под хохлому.
Плаг ит ин
Хэй, перец! Я точно знаю, что ты не раз мечтал с помощью какой-нибудь крутой девайсины мгновенно и без напряга стать суперсильным, пуперловким и гиперсексуальным. Но почему-то скряги-девелопперы не торопятся изобрести такую штуку, а тем более отдать её тебе за твою степуху. Приятель, да ты сам всё можешь сделать, и гораздо круче! А мы тебе поможем: без особых затрат и без хирургического вмешательства мы оборудуем тебя зизюкайдером.
Что такое зизюкайдер?
читать дальше
Это маленький но очень мощный фонарик, который легко помещается во рту и светит ярко-красным светом. Устройство крайне простое, но оно способно сделать тебя звездой вечеринки или дискотеки. А может быть, ты мечтаешь стать асом пикапа? Становись зизюкаером - суперчелом с кровавой радиоактивной улыбкой, и любая девчонка стремительно потеряет свои тонкие трусики от одного взгляда на тебя.
Как это было?
Вечер. На улице полумрак. Всё готово к охоте....
Бредёт себе по парку парочка, вяло как-то бредёт. Добавим немного адреналина! Слева и справа пристраиваются зизюкаеры, заходят немного вперёд, резко оборачиваются и... О ужас! "Вампи-и-иры!!!" Какие объятья! Эй, братишка, не задуши там её
.
Модяво прикинутый тусовщик выпендривается перед девчонками. Сейчас мы проверим, насколько ты крут. Загляни мне в глаза! Эй, куда ты? Какая "новая опасная болезнь"? Ты о чём?...
Навстречу в полутемной арке Александровского Сада дефилирует жирный форейнер ака иностранка. Вежливые зизюкаеры приветливо улыбаются заморской гостье... Сдавленный крик: "Ох, мине год!!!" Ну, поднимите же её кто-нибудь! Вся лужа из берегов вышла!
Какая удача: две бесхозные тётки гуляют по парку совершенно без присмотра! Грустные такие. Девчонки, что вы делаете сегодня вечером?... О мои барабанные перепонки! Откуда в этих тётках столько визга?
А эти две важные стервочки сначала столкнулись лбами, а потом одна процедила: "Вам очень идет".
проверяя оборудование, зизюкаеры отбили у перца даму сердца. Она, тряся кудряшками, долго орала в след: "Ребята, какие вы классные".
После серии экспериментов среди теток четко выделились три категории:
1) Фригидные, которым наплевать на все вокруг.
2) Эмоциональные, которые пугались, взвизгивали, подпрыгивали, отскакивали, бледнели.
3) Игривые, которые хихикали, строили глазки, и кончали при виде космической улыбочки.
Донор более симпатизировал эмоциональным, мечтая, что какая-нибудь обдуется со страха. Доктор отдавал предпочтение игривым, пытаясь наладить контакт между цивилизациями.
Как это сделать?
Электрическая схема - проще не бывает. Вся сложность тут в эргономике. Постарайся как можно внимательнее прочитать эти инструкции.
Прежде всего, подготовь пластмассовое киндер яйцо. Чтобы оно легко влезало в рот, его надо укоротить. Обрежь каждую половинку на полсантиметра, как на картинке.
Тебе понадобятся всего 5 деталей.
Два ультраярких светодиода на 2,5 вольта такие светодиоды стоят по 9 рублей гдето, зато светят как мощные фонари и дают красные пятна на стенах.
Двойной дип-переключатель, какие ставят на модемы и компьютерный хлам, он стоит 6 рублей. Это единственный переключатель, который устойчиво работает в мокрых оральных условиях.
Батарея 9 вольт GP10A. Эта батарейка раза в три меньше пальчиковой и поэтому свободно помещается в яйцо. Многие думают, что диод просто сгорит от такой батарейки. У меня не сгорел ни один, зато они очень ярко светят. Стоит это 26 рублей.
Сначала проделай отверстия для переключателя и диодов. Рассчитай, чтобы переключатель оказался за передними зубами. Так он не будет мешаться и царапаться, не будет подмокать, и ты всегда сможешь незаметно переключить его рукой. Светодиоды должны сильно выступать по бокам, их выводы ты зажмешь зубами. Не бойся, током тебя не ударит.
Теперь собери простенькую схему. Трудность только в том, чтобы все аккуратно спаять внутри. Хотя можно и просто прикрутить скотчем. Длинная нога светодиода должна идти на плюс батареи. Если ты все собрал правильно, то зизюкайдер комфортно разместиться у тебя во рту. В крайнем случае, можно подогнуть светодиоды.
Поскольку переключатель двойной, можно сделать два режима яркости. Для этого на вторую половину переключателя поставь сопротивление в 7 килоОм. В этом режиме светодиоды не будут просвечивать сквозь щеки, и твоя улыбка будет внезапной.
В киндер яйце еще остается много места, в него можно запихнуть зуммер и еще одну батарейку. Таким образом ты будешь издавать оральный техногенный звон. Мы делали проще: зуммер прикалывали на булавке к воротнику. Незаметный провод шел через рукав к кнопке с батарейкой. Это позволило сильно сэкономить на деталях.
Тактика
План А. "Радиоактивные Прыщи". Врубай Зизюкайдер на полную мощность, и в рот! Теперь захлопни варежку, сделай очень серьёзную мину и прогуляйся по ночному городу. Спорим, за твоей спиной долго будут обсуждать, заразны ли радиоактивные прыщи? Плюсы: минимум напряга для тебя, абсолютно безопасно. Минусы: некоторым хоть кол на голове теши - не заметят.
План Б. "Голливудская улыбка". Ставь Зизюкайдер на малую мощность. Через щёки ничего не просвечивает. Выбирай, кто тебе приглянулся, и одари его своей лучезарной улыбкой. Плюсы: неожиданность, на такие любопытные фишки клюют тётки
. Минусы: необходимо как-то привлечь к себе внимание, сильного эффекта не жди.
План В. "Тошнотики". Включи мощный режим. Теперь прикрой рот рукой, чтобы не светился. Приближайся к жертве и резко оскалься. Плюсы: не заметить тебя невозможно, эффект бывает просто потрясающий. Минусы: чел с зажатым ртом выглядит подозрительно, Зизюкайдер мешает поржать вволю
.
План Г. "Вампирский". Зизюкайдер на полную. Найди укрытие рядом с траекторией полёта жертвы. Скалясь, выскакивай прямо перед ней. Можно высунуться частично. Чем ближе к жертве, тем лучше. Плюсы: жертву просто рвёт на части. Минусы: можно схлопотать осиновый кол в сердце.
План Д. "Плач малютки привидения". Поюзаем звучащую часть девайса. Приготовься: нащупай пимпу на звучалке. Теперь потренируйся: мимика должна совпадать со звуком. Рот раскрыл - пи-и-и! Иди в подземный переход, где тепло, сухо, а главное - гулко. Выбирай одинокую жертву. Дави на кнопель - жертва услышит напряжный звук, нервно обернётся и узрит ТЕБЯ
. А ты ей ещё пару ласковых пропищи. Плюсы: всеобъемлющий террор. Минусы: плохо работает в толпе (непонятно откуда звук, да и мало ли у кого там сотовый звонит).
План Е. "Зомби". Зизюкайдер на мощный режим. Выбери жертву и подходи к ней со спины. Только тихо! Сложи глаза в кучу и устреми свой отрешённый взгляд вдаль, оскаль рот. Теперь похлопай жертву по плечу. Пусть обернётся. А потом резко поворачивай голову в её (его) сторону с бешенным взглядом и можешь порычать для убедительности. Плюсы: план Е всегда поможет произвести резкую очистку организма... от грустных мыслей, да и вообще от мыслей. Минусы: инфарктники, откинувшие по твоей милости коньки, будут являться тебе по ночам и мешать спать.
Ну, я вижу, ты уже всё понял. Больше тебе сочных тёток, зашуганных ламерков и море веселья
Вперёд!!!