Чтобы разбавить сплошную депрессуху, которая как-то нехорошо пошла – вот некоторое количество гона обыкновенного.
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
читать дальше
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское – мы его не пили!!!
Молоко из Ехо - не выпьете, не овладев 29 ступенью магии.
Молоко великобританское. С чаем, но без сахара. Не даёт себя пить, если вы не были друг другу представлены.
Молоко немецкое. С пивом. Уточнение: кофе с пивом! А ещё оно по воскресеньям закрыто.
Молоко амстердамское. В красном граненом стакане. С коноплей.
Молоко японское. В глиняной чашке с цветами вишни. На салфетке цвета весенней ивы. С сильным привкусом сои.
Молоко политкорректное - меняет цвет, подстраиваясь под покупателя.
Молоко политическое - меняет вкус, цвет и результат применения внутрь в зависимости от того, сколько вы за него заплатили. Впрочем, если сосед заплатил больше, лучше все равно не пить.
Молоко сказочное - раз за разом выкипает, выкидывая на поверхность то Золотую рыбку, то 33 богатыря, а то и Ульмо, играющего в шашки с Посейдоном.
Молоко рязанское - в городе Рязани молоко с глазами. Его пьют, оно подмигивает.
Молоко армейское - цвета хаки, вызывает непреодолимое желание встать и оправиться.
Молоко военно-воздушное - продается в двух спаренных пакетах, оба с кольцами. Пакеты не открываются быстрее, чем за пять секунд.
Молоко сухопутное - вы когда танкетку доили, товарищ солдат?
Малако ат медведа. Выскакивает из пакета в рожу с криком "ПРЕВЕД!"
Малако падонкаффскае. БЂлый Йад.
Малако кащенитское. То же, что и падонкаффскае, но с наклейкой "для пейсателей".
Молоко графоманское. Цинковые белила с крысиным ядом в упаковке с надписью "Амброзия Элитная". Уточнение: Проще сразу свинцовые белила - и с крысиным ядом можно даже не заморачиваться.
Молоко философское. В пакете густой белый туман с запахом молока. Легко переливается в другие емкости, совершенно загадочным образом не выпивается - вроде что-то и пил, а вроде и нет.
Молоко заповедное: Не вари цыплёнка в молоке матери его - козлёночком станешь!
Молоко распиздяйское. Пакет протекает ВЕЗДЕ, налить в любую другую емкость его просто не успеваешь.
Молоко от Бен Ладена. В комплекте - споры сибирской язвы.
Молоко "1984" - мало того что сухое, так еще и нерастворимое. Чтобы партийцы не расслаблялись.
Молоко панковское - согласно концепции do-it-yourself, надоено из панк-гёрлов.
Молоко киберпанка – сухое, синтезированное с применением нанотехнологий, оплачено с фальшивого счёта в Гонконге, пролито в клавиатуру
Молоко декадентское - разбавлено абсентом. Очень мрачное утро обеспечено.
Молоко птичье - субстанция, полученная из птицы методом высокого давления и оформленная в виде кондитерского изделия.
Молоко готическое - кружки должны быть устроены на манер той, что описал Перельман - берется в рот носик и через отверстие втягивается жидкость; тогда верхний край может быть даже дырявым, хоть наподобие хэллоуинской тыквы
Молоко американское - никто его не пил, но все ругают.
Молоко тульское - продается упакованным исключительно в самовары.
Молоко эротическое - его пьешь, а оно постанывает и нежно поглаживает желудок изнутри.
Молоко средневековое: весьма похоже на христианское с памятью об античном, разливается в кувшины с такой хитрой крышкой, что большинство дегустаторов внутрь так и не добираются. Но те, кому удалось это открыть, говорят, что вкус совершенно замечательный
Молоко архетипическое: являет пьющему образ Великой Матери.
Молоко ницшеанское: открыть пакет способен только сверхчеловек. При питии грузит афоризмами.
Молоко классическое с обычным стиральным порошком.
Молоко современное: Розлито на нефтезаводе. При должном уходе готово быть рядом с вами до вашей глубокой старости.
Молоко экологическое - хвастается, что только оно настоящее и знает, что делать и кто виноват.
Молоко экологистское - отчётливо отдаёт коноплёй.
Молоко редакторское - выдаётся за вредность.
Молоко российское Urals (?)
Молоко Шредингера - неизвестно, молоко в пакете или что-то другое. При попытке открыть пакет он лопается, жидкость растекается во все стороны, так что выпить его всё равно не получится, независимо от состава.
Молоко ушастое - слышит всё, что ты ему говоришь, и от удовольствия выпивает само себя.
Молоко женское - кто не пробовал, тот не виноват!
Молоко студенческое - покупается на последние деньги во время сессии, и забывается в холодильнике до полного скисания
Молоко стрелковое. Находится в 30 метрах от вас и никому не нужно.
Молоко вампирское - пастеризованное хоррор-молоко.
Молоко скептическое: напротив надписи "состав" на пакете стоит знак вопроса.
Молоко Кляйна - разлито в бутылках, но непонятно, с какого конца их открывать.
Молоко лондонское - молоко газообразное (вернее, в виде тумана)
Молоко томистское - его существование и свойства доказаны.
Молоко оборотническое - при полной луне превращается в подсолнечное масло.
Молоко зазеркальное (© Л.Кэрролл) - состоит из правовращающих стереоизомеров аминокислот и потому не усваивается земными животными. Впрочем, по некоторым данным, зазеркальное молоко и вовсе является антивеществом.
молоко лесничье - смесь разных сортов молока, надоенных с лесных обитателей, обладает поистине фитоцилительной силой, очень редкое.
молоко строительное - представляет собой обычное молоко с добавлением строительных смесей, имеет хороший вяжущий эффект
Молоко французское. Подаётся перед сном в оболочке из живой француженки. Можно не употреблять, главное, чтобы - стояло. Молоко бразильское. Подаётся во время карнавала в разноцветных оболочках. Практически - взбитые сливки. Поднимает упавшее было настроение в радиусе нескольких миль.
Молоко чукотское. Поставляется в контейнере из моржового клыка (ну, или что там у него удалось оторвать в процессе охоты на молоко).
Молоко мексиканское. Очень экономичный продукт, способен заменить несколько бутылок качественной текилы. Важен правильный способ применения: забойщик должен выпить стакан молока, одновременно произнося "Нетцауалкоатль" или "Уитсилопочтли". После срабатывания гейзера (в сопровождении речитатива) остальные ржут, как будто выпили по бутылке.
Молоко убойное - продаётся в комплекте с солёными огурцами.
Молоко эстонское. У вас не хватит терпения его допить.
Молоко вирпильское - пакет снабжен USB манипулятором от сайтек. Выливается женой на монитор после часу ночи
Молоко немецкое - берется от любимой женщины и разливается в синие бутылки
Молоко бронированное - в него уходят пули
Молоко коммунистическое - красного цвета, взято только у идейных коров и очищено от бактерий оппортунизма
Молоко космическое - при извлечении из ёмкости принимает форму шара и начинает летать по комнате
Молоко метрополитеновское - опять от меня сбежало, собака!
Молоко археологическое: залегает пластами со времен каменного века и до средневековья. Все молоко, появившееся позже, презрительно именует "позднятина"
Молоко тоталитарное - за непокупку и невыпивание в отведенный срок - 10 лет без права переписки
Молоко фрейдистское - кхм... молоко ли это?
Молоко статистическое: На этикетке изображено: р < 0,05. Почему-то сильно радует обладателя. На поверку является туфтой: вызывает тошноту и диарею.
Молоко психотерапевтическое: Девятнадцать раз честно платишь за одну пачку, не получая ее. На двадцатый раз, заплатив, понимаешь, что оно тебе не надо.
Молоко бонусное. Тебе дарят бонусную карту на 100 пачек молока. Берешь первую - оно кислое. Выпиваешь - не проподать же добру! И так 100 раз.
Молоко астрологическое - Млечный Путь.
Молоко заказное: Поймал в перекрестье прицела объект на 50000$. Объект заплатил 100000$. Жмешь курок. МОЛОКО!!!
Молоко дзэн-буддистское - извлечённое из сосуда силой мысли, силой следующей мысли выпитое
Пра-молоко - самое первое молоко на Земле, потенциально содержавшее в себе все возможные виды молока. Вымерло в мезозое. Молоко молочное. Разработано евроамериканцами для политкорректного кормления млекопитающих молоком. Сырьё для получения масла масляного.
Молоко российское. Разработано для литья на душу населения. Как ни странно, тоже - сырьё для получения масла масляного.
Молоко национал-социалистическое: молоко - это сила, молоко - это класс, кто против молока, тот против нас! (?)
Молоко кинематографическое целлулоидное - выпивается со скоростью 24 кадра в секунду (?)
Арийское молоко - чистое белое молоко в строгой черной упаковке со свастикой. Окисляюще действует на любое неарийское молоко, расположенное рядом.
Большевистское молоко - 1,5% молоко, полученное из отобранных сливок, разведенных в сыворотке. Редкая гадость
Аццкое молоко - молоко, полученное трением грудей жертвопринесенных христианских девственниц, вскипяченное на углях догорающей церкви. Пища настоящих норвежских язычников и сатанистовМолоко-плацебо - попсовое молоко для научных экспериментов
Как нас вставило, как нас вставило
Чтобы разбавить сплошную депрессуху, которая как-то нехорошо пошла – вот некоторое количество гона обыкновенного.
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
читать дальше
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
читать дальше