Как это будет по-татарски

(а, может, по-башкирски)

Дед Мороз - Колотун Бабай

Снегурочка - Ништяк кызым

Русалка - Кызым балык

Баба Яга - Кошмар Апа

Мальчик с пальчик - Мизинес малай

Змей-горыныч - Автоген башка

(другой вариант - Автоген гюрза)

Холодильник - Шайтан сундук

Гранатомёт - Шайтан труба

Троллейбус - Шайтан арба

Зебра - Ишак моряк

Мороженое - Колотун Айран

Терминатор - Арматур батыр

Буратино - Саксаул батыр

************************

Интервью:

- Скажите, а это правда, что вы

самый страшный человек на свете?

- Незнаю... Но когда хожу ночью

по кладбищу - все лежат тихо-тихо...



*************************

Объявление в студенческом

общежитии:

- На этой неделе ожидаются

перебои с горячей и холодной

водой. Перебьются корпуса 1, 4

и 6.

**************************

И солнце ярко светит

И хорош пейзаж,

Когда в желудке

плещется Ц2Х5ОХ.

(прикол био-химика, просба не пробовать)

*************************

"ВСЁ ДЛЯ ПОДВОДНОГО

ПЛАВАНИЯ:"ГИРЯ,ВЕРЁВКА,ТАЗИК С

ЦЕМЕНТОМ".

****************************

Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

*************************

Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

*************************

Солдату на заметку:

Не говорите Прапорщику, что земля круглая!

Заставит ровнять!

***********

Построил командир роту и говорит:

- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!

Голос из строя:

- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?

- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

(не повтораите...., проверенно опитом)

***********

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

**********

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: - Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

*********

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан говорит: - Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и каска. Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго и он им говорит: -Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?

*******

---

В В Е Р Х Н О Г А М И !

Я иногда думаю, что моя голова устроена неправильно. Однажды я спросил у своей мамы: «Может, со мной что-то произошло при рождении?». Мама ответила, что, когда я появился на свет, я не заплакал, а захихикал. И я вспомнил этот момент! Меня держали за пятку. И мне казалось таким забавным, что мир вокруг меня вверх ногами.

Помню, когда я учился в школе, я принес дневник папе и сказал:

-Посмотри, какое мне написали замечание.

Там было написано: «Разговаривал на русском языке». И подпись: «Учитель русского языка».

Я до сих пор храню этот дневник. В нем есть и запись учителя физкультуры: «Без спросу учителя повесился на брусьях».



Шло время, я становился старше, а мир вокруг меня так и оставался перевернутым. Уже в юности я не понимал, как можно было написать на дверце лифта «Лифт борется за звание образцового». Или, что значит выражение «верный ленинец». Ведь, если где-то есть «верный ленинец», то где-то есть и «неверный ленинец».

Еще я не понимал, как люди не понимают, что это далеко не самое аппетитное название для конфет - «Радий». Или для торта – «Отелло». А пряники «Комсомольские»? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте?

Студенческие годы проходили в столице. Москва – столица музеев, театров, институтов стала для меня ещё и столицей всесоюзных перевернутостей. Например, несколько плакатов «Вперед к победе коммунизма!» повесили вдоль кольцевой дороги, как бы символизируя бесконечность этого пути!

А лозунг «Перестройка неизбежна!» Это что – наказание?

продолжали радовать некоторые преподаватели в институте. Особенно военрук, который заставлял нас тщательно за ним записывать такое, что и без всяких записей запоминается на всю жизнь: «Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места». Или: «Штаны на случай тревоги в казарме надо покласть на тубарет ширинком к выходу».



Да и в жизни частенько коробило, когда, к примеру, в автобусе водитель по микрофону кричал надрывным голосом: «Женщина с морковкой! Освободите задний проход».



Изменилась власть, государство, строй, законы… Неизменными остались только наши «перевернутости». И я до сих пор чувствую себя подвешенным за пятку, когда вижу надпись на сетчатом ограждении старого лифта: «Бросаться на сетку лифта запрещено». Или объявление, вывешенное в электропоезде: "Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит."



Однажды я стоял на перекрестке и не мог понять, почему же люди не веселятся такой радующей глаз надписи: «Сквозной проезд через тупик закрыт».



Не раз думал я о себе. Может быть, я излишне придирчив? И решил устроить сам себе проверку. Поделиться своими недопониманиями со зрителями и читателями и предложить им понаблюдать, как и я, этот мир вверх ногами!



К моему утешению оказалось, что далеко не я один чувствую себя «перевернутым»… Количество «наблюдашек», пришедших ко мне в письмах, записках и по е-маил от таких же как и я, «перевернутых», превзошло все мои ожидания.





Есть древняя мудрость:



«ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ПРОБЛЕМА ТЕБЯ ПОКИНУЛА, ТЫ ДОЛЖЕН НАД НЕЙ ПОСМЕЯТЬСЯ. А ЕСЛИ БУДЕШЬ НА НЕЁ ЖАЛОВАТЬСЯ, ОНА УДВОИТСЯ».



Уже в конце 80-х годов, когда мы стали смеяться над коммунистами, я интуитивно понимал, что советская власть скоро рухнет. Правда, я не ожидал, что она рухнет так скоро. Наверное, мы слишком энергично над ней ухохатывались.



Теперь, когда я могу из присланных мне «наблюдашек» составить целую книжку, я понимаю, что мы опять небезнадежны, хотя и снова выехали на кольцевую дорогу строительства светлого капиталистического будущего.



Есть закон физики: если 10% фотонов когерентны, то есть, как бы вибрируют дружно, взявшись за руки, - то остальные частички света «заразятся» этой вибрацией и начнут «когерировать» за компанию. И тогда произойдет самое главное: бездарный, бессмысленный, рассеянный луч света станет мощным – лазерным. Способным поставить мир обратно на ноги!



Я благодарю всех, кто присылал мне по электронной почте свои наблюдения, записки из зала, ну и тех, кто писал по-старинке – от руки, и посылал в конверте с надеждой, что посланное до меня дойдет. Отвечаю – ДОШЛО! Осталось, чтобы дошло до всех остальных! И тогда мы наберем такие необходимые нам 10% !



Ну что же, начнем, пожалуй, пытаться «когерировать» с самого простого, с того, что даже не нуждается в комментариях, хотя порой мне продолжает казаться, что меня все еще держат за пятку.



НАВЕРНОЕ, НИКОГДА НАША ОТЧИЗНА НЕ ОСКУДЕЕТ ТОЛСТОЛОБИКАМИ.



* * *

Кисловодск. Музей живописи:



Категорически запрещен вход с мороженными



* * *

В супермаркете "Домино" объявление:



Магазину требуется ЭКОЛОГ (уборщица), а ресторану нужны ДИЛЕРЫ ПО РАЗДАЧЕ БЛЮД и МЕНЕДЖЕРЫ ПО ИХ ПРИГОТОВЛЕНИЮ (официанты и повара)



* * *

Объявление:



Требуются на работу порядочные люди и офицеры.



* * *

Запись в книге отзывов в ресторане:



Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало



* * *

Несколько объявлений "со столбов":



Господа собаководы! Уважайте окружающих.



Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.



* * *



Объявление на автобусной остановке:



Продаются дойные козы и козлы.



* * *



Памятка в караульном помещении воинской части:



При температуре воздуха ниже сорока градусов



часовых подбирать согласно размеру валенок.



* * *

На рынке в мясном отделе:



В продаже есть свиные головы.



Кто хочет, тому можно разрубить рыло.



* * *

Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.



«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!».



Чуть ниже приписано от руки :



Стучите громче. Звонок не работает.



* * *

Объявление у помойки:



Отстрел собак – 100 руб., отстрел кошек – 50 .



* * *

В ЖЭКе. Расчетный отдел:



Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2.



* * *

Калининград. Зоопарк.



Пожалуйста не кормите животных.



Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику.



* * *

Объявление на двери платного туалета:



Перед посещением снять одежду.



* * *



На кладбище:



Цветы рвать только на собственных могилах



* * *

Объявление в общежитии:



Уважаемые господа студенты!



Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают.



* * *

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:



Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.



* * *

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных



При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе.



* * *

На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление:



С подъёмников не прыгать.



Выжившие будут строго наказаны



* * *

На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска:



Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения.



* * *

На упаковке портвейна:



Срок годности – 6 месяцев. Срок употребления – не ограничен



* * *

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит:



Не ленись, вставай и иди на выборы!



* * *

Прислали из Алуштинского музея живописи:



Экскурсоводов просьба не кормить



Еще б написали: «С рук не кормить».



* * *

В Калининграде. На рынке:



В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров



* * *



В автобусе:



Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками



Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками”



* * *

Монастырь. Много туристов.



Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери



А внизу кто-то написал губной помадой:



А если нет, позвони по такому-то телефону



* * *

На двери лифта в гостинице:



Лифт служебный – опасно для жизни!



* * *

В лифте запрещается провозить грузы размером,



превышающим размеры лифта



* * *

В ларьке на рынке 1 января:



Спиртных напитков нет



Ниже. В скобках: Правда нет



* * *

На мусорном баке около дома культуры:



Кто поставит здесь тачку, тот – козел



Подпись: Администрация Дома Культуры!



* * *

В бане:



По понедельникам низ у мужчин не работает



* * *

Москва. Подъезд дома в спальном районе:



Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно!



* * *

Товарищи жильцы!



Берегите мусоропровод – это ваш дом, в котором вы живете



* * *

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери:



Товарищи жильцы!



При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ



* * *

На двери:



Звонить 3 раза (без перерыва)



Это как?



* * *

В бассейне:



Просьба в трусы не мочиться



* * *

В детском саду:



Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии



* * *

Ивангород. Указатель со стрелкой:



Магазин «Дом» - 100 метров. (Бегом – 50 м.)



* * *

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление:



С удовольствием вырежу всю Вашу семью!



* * *

У входа в пельменную:



Пельменная не работает по причине



неимения уборщицы за пельменями



* * *

Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:



СЕЦОНД ХАНД



Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям.



* * *

Объявление на кассе в парке:



"После ремонта карусель "Вихрь" находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%".



* * *

В ларьке 2 января:



Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно



* * *

В физкультурном зале в школе:



Нельзя без мата лазать по канату



* * *

В Сочи на пляже:



Произвожу массаж в любое место



* * *

В массажном кабинете над столом:



Сползать постепенно



* * *

В рабочей столовой:



Одетые мужчины не обслуживаются



* * *

В другой столовой:



Поел – и сам убирайся!



* * *

В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке:



Ушла заряжать автоматы



* * *

Закрыт киоск. На записке всего одно слово:



Отошла!



* * *

В Крыму. В бассейне:



Ценные веши сдавать в гардероб



В гардеробе:



За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет



* * *

В Гурзуфе:



У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин



* * *

В Феодосии на пляже.



Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа



* * *

Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата.



Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти.





Но лучше всего чувствуется энергия нашего загульного народа в объявлении в городе Череповце. Объявление было просто приклеено к фонарному столбу:



«У кого остался баян после 1 или 2 мая?



Просьба срочно позвонить до 9 мая»



ВЫ ГДЕ, РЕБЯТЯ, РАБОТАЕТЕ?

Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.



Например, салоны красоты в Москве:



«Стикс»



(Стикс в греческой мифологии - это «река смерти»)



Есть салон красоты



«Мумия»



И есть салон красоты



«Какаду»



* * *

Продовольственный магазин



«КУРАРЕ»



(Не дай бог что-нибудь лизнуть из продуктов этого магазина).



* * *

Продовольственный магазин в Подмосковье

«Эрос»



* * *

Дискотека



«Апопакалипсис»



Причем написано, как вы видите, с ошибкой.



* * *

Магазин детской одежды в Киеве



«Маугли»



Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.



* * *

Магазин одежды для детей и матерей

«Гиппопотам»



* * *

Интим-салон



«Буратино»



* * *

В Петербурге хрен почему-то называется



«Дядя Ваня»



За что так дядю Ваню?



* * *

В Воронеже магазин для беременных женщин называется «Медея»



Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.



* * *

Обувной бутик в Петербурге

«Русалочка»

Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?



* * *

В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали «Жанна дАрк»



* * *

Турбюро в Москве

«Иван Сусанин»

Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.



* * *

Шоколадный торт

«Арап Петра Великого»

Слабоаппетитное название.



* * *

Детский садик

«Камасутра»

Осталось только детям выдавать черный пояс по “камасутре”.



* * *

Банк «Титаник»

Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.



* * *

В Риге магазин мужской моды называется

«Квазимодо»

Представьте себе такой диалог:

- У тебя от кого пиджак?

- От «Квазимодо»!



* * *

Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется

«ГЛИСТЕР»

Или кремом под названием

«КАЛОДЕРМА»

Какая-то удвоенная гадость.



А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски «Го, Мицк». Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами «ГО МИК».



А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?

В Воронеже туалетная бумага называется нежно

«ПУШОК»

В Москве продается туалетная бумага под названием

«ДУМА»

Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием

«СИРЕНЬ»

На Украине выпустили туалетную бумагу под названием:

«КОХАВИНКА»

И под названием – слоган:

УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!



* * *

Только в России могли назвать водку

«СУДЬБА»

Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!



* * *

В Питере есть сеть ресторанов; все называются

«ЖИЛИ-БЫЛИ»

Видимо, о тех, кто там уже поел.



* * *

Инвестиционная компания

«МИР ФАНТАЗИЙ»



* * *

Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков

«В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ»



* * *

Магазин сантехники в Петербурге

«МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ»



* * *

Детские конфеты

«ЛИЗУН-СОСУН»

(Неудобно даже фантик показывать ребенку)



* * *

Кладбище «СТАРТ»



* * *

Студия загара «Зебра»



* * *

Копировальный салон «Бюро размножений»



* * *

Детские ясли «Тихие омуты»



* * *

На воротах предприятия «ЭРОС»

(Оказывается – это Электроуглинские Районные Очистные Сооружения). Аббревиатура.



* * *

Казино «Саранча»



* * *

В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации».



* * *

В Подмосковье магазин для охотников «Зверье мое».



* * *

В студенческой столовой в меню котлета называется «Мираж»



* * *

Лекарственный препарат «Глюколайф»



* * *

Название шампанского «Удовольствие без конца»



* * *

В Московском клубе «Монолит» десерт называется «Монолит».



* * *

В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется «Цемент».



* * *

Духи «ЗАПАХИ ДЕТСТВА»



* * *

Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:

Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали «ВОДОЛЕЙ»



* * *

Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя «ЭВЕРЕСТ»

Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз».

Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.



* * *

Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий –«АНУС»

Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?». Более того, даже хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты».

Я думаю, все авторы этих шедевров получили образование именно в этом предприятии!

Впрочем, если бы действительно проводился подобный конкурс, надо было бы особую номинацию утвердить и за ценники. Где западный человек заглянет в компьютер и посмотрит, как называется тот или иной предмет, наш лентяй просто придумает свое название любому непонятному предмету или продукту.

Например, я лично видел ценник со словом

«Сучко-резка»

И видел ценник, на котором написано было

«Ковырялка в ухе»



* * *

В Волгограде на рынке:

«Осётр натурал»



* * *

В Самаре в киоске

«Лещ офигенный»



* * *

В Москве на рынке

«Яйцо богатырское»



* * *

Пельмени замороженные

«Гурман»

Вверху надпись:

«НАМ 10 ЛЕТ» !



* * *

«Сушеные бананы»

30 лет на российском рынке !



* * *

В Воронеже на ценнике баночки с хреном «Хит природы – хрен столовый»



* * *

Ценник на шоколадном Микки - Маусе:

«Медведь с руками и ногами»



* * *

Ценник на папайе

«Тропический фрукт "Папаня"»



* * *

Ценник в одном из баров в Выхино:

«Сладкий молочный коктейль для женщин с яйцами»



* * *

В Комсомольске-на-Амуре «Слоеная булочка круасан с начинкой из японской курицы курасан»



* * *

В Петергофе, в кафе:

«Исконно-старинная русская еда.

Гамбурги и чизбурги»



* * *

«Гроб крашенный»

Производственное объединение школьной и детской мебели



* * *

На витрине стояла зебра. Внизу ценник, а на нем - надпись:

«Ишак-матрос»



* * *

Носки мужские – 100% полушерсть



* * *

Игрушка детская Санта Клаус с шарами

«Дед мороз ошарашенный»



* * *

Детская игрушка

«Конь.Железный.Ходит. Ржет!»



* * *

«Берлинское печенье». Изготовитель АО «Нефтяной дом»



* * *

«Мясо молодой говядины».



* * *

«Белье для женщин повышенного спроса»



* * *

В магазине «Ткани» в Москве:

«Имеется тесьма, резинка. Приходите. Мы вам все отрежем».



* * *

В Таллинне в советское время я помню лично видел ценник

«Туфли финские, девичьи. Остались 41 - 42 размеры».



* * *

3 ценника расположены рядом:

колбаса «Говяжья»

колбаса «Куриная»

колбаса «Студенческая»



* * *

Во всех музеях Питера объявление

«. Иностранные граждане.

2. Студенты.

3. Льготная категория населения: инвалиды, дети, граждане России».



НЕ ПОНИМАЮ !

Я часто говорю в жизни, что я чего-то не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это наших реклам… Например, что означает реклама: Похудеть за неделю до шести килограммов!



То есть, рассуждаю я, как учили когда-то: если мой вес 80 килограммов, то за неделю скину аж 74 килограмма?! Ребята, врите, но не завирайтесь. Тогда уж лучше я сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:

Похудение – 100 процентов!



* * *

А что означает реклама стоматологов:

Евроремонт зубов.



Это что! Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?



Или:



Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!



Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу, в скобках, совсем жестокая приписка:



Ваши зубы в наших руках!



И уж совсем непонятно, что означает реклама все тех же стоматологов:



Ремонт зубов в присутствии заказчика.



Советую добавить: "Только у нас!" Потому что у остальных ведь вне их присутствия. Уверен, привлечет внимание многих беззубых.



* * *

А это еще что за намек?

Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно. Мы ждем вас!



Не говоря уже, что в одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:

Новогодние скидки – торопитесь!



Этому похоронному бюро надо организовать совместное предприятие с фирмой, которая себя рекламирует девизом:

Превратим вашу мечту в недвижимость!

По всей видимости, это услуга киллера.

* * *



Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал символичным по отношению к нашему времени:

Кто не покрыт, тот будет замочен!



* * *

Впрочем, и остальные слоганы и рекламы выглядят не менее символично.

Бывший Дом пионеров – теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:

«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»



* * *

Екатеринбург. Пельменная:

«Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень!»



* * *

В городе Владимире:

«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье – все это умели делать наши недалекие предки»



* * *

Реклама пейджинговой компании:

«Связь с прекрасной женщиной – только с нашим пейджером!»



* * *

На рынке:

«Китайские товары со всего мира!»



* * *

Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:

«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»



* * *

Реклама ночного клуба в Ташкенте:

"Зайди бледнолицым, выйди краснокожим"



* * *

Реклама пельменной:

" ПЕЛЬМЕНИ ЗАЕДАТЕЛЬСКИЕ,

ПОЗВОНИТЕ, ПОДВЕЗЁМ В МИГ!!!"



* * *

Вывеска в магазине СЕЦОНД ХАНД:

«В нашем магазине СЕЦОНД ХАНД лучшие дизайнеры Европы!

ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!

ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»



* * *

Но самая непонятная реклама лично для меня:

Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!



* * *

Единственная реклама, которую я в жизни понял – это реклама на автобусе, написанная крупными буквами в городе Хабаровске

"КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!"Удачное место для этой рекламы. Особенно, если учесть состояние пассажиров в автобусе – настоящая колбасная масса.



* * *

Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало», я бы присудил рекламе отечественной сметаны

«Домик в деревне»:

«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».

Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА.



* * *

Однако точнее всех сформулировали суть всех этих «заманух» в одном из московских магазинов, где совместили продажу обуви с продажей мебели

«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»



* * *

Но еще честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»



ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ!

Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал? Есть ли у него образование? Читал ли он книжки какие-нибудь в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви, и какими словами? Что ему на это признание ответили? И вообще, может ли сложиться судьба у тех, кто такое сочиняет? Если хоть один автор из нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться этому искусству.



* * *

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ДВИЖЕНИИ ПЕШЕХОДОВ В ГОЛОЛЕД





Пешеход должен:

1. Оценить обстановку маршрута движения:

•степень оледенения маршрута;

•наличие толщины снежного покрова;

•выбор менее опасного маршрута движения.

2. При движении не отвлекаться, думая только:

•о готовности к неожиданному падению.

3. Скорость передвижения максимальная – 1 км/час.

4. При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.

5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.

6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.

7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.



* * *

В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».



* * *

В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»



* * *

Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»



* * *

Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».



* * *

Канцелярский клей. «Капнуть 2 – 3 капли по вкусу»



* * *

Дверная ручка. «Опустите ручку до самого конца!»



* * *

Бенгальские огни: «Запрещается брать бенгальские огни в рот».



* * *

Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:

…лом металлический ЛМ-150/2м – модернизированный…

…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ, позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радио аппаратуру…

…лом состоит из металлического стержня и двух концов…

…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…

…Внимание! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия!



* * *

Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)

«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки». * * *



Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».



ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ – ЛЕГКО В ГРОБУ!

На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.



* * *

В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: "Маша, добей детей на дискетки!"



* * *

В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: "Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?"



* * *

У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:

"ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ".

Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.



* * *

Объявление в терапевтическом отделении больницы:

"ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА".

Господа врачи – это садизм!



* * *

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:

"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ".



* * *

В другой поликлинике на таком же отделении:

"СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ".



* * *

Запись в истории болезни:

"ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ".



* * *

В коридоре одной из районных поликлиник на двери:

"ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ".



* * *

В инструкции к вьетнамской мази:

«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»



* * *

Противопоказания к снотворному:

«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»



* * *

Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.

"ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ".

или "МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ".

Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.



И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:

"ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ".

Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.



* * *

Заходил к другу в больницу. На улице было очень морозно. Перед выходом из больницы на двери:

"ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО.

НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС".



* * *

Запись в приемном отделении больницы:

"БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН".



* * *

Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу "Побочные эффекты".

Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе "Противопоказания" было написано:

«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке - летальный исход».

Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.

Уж лучше, - подумал я, - похожу просто с одним радикулитом.

Правда, в аптеке еще в нагрузку к редкому в то время вальторену, меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:

- А семена зачем?

Он мне ответил, почти не думая:

- Это тебе потом высадить на могилу!





* * *

В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи на полках сделаны продавцами от руки, на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется "От головы". Вообще-то, это лекарства от головной боли. От головы - гильотина. Есть и другие полки: "От почек", "От желудка" – словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется "ДЛЯ ДУШИ !"



* * *

Врач у старушки спрашивает:

- Вы зубами скрипите во сне?

- Нет.

- Уверены?

- Да, конечно!

- А почему вы уверены?

- Так я же их на ночь в стаканчик кладу.



* * *

Впрочем, в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов.

Две бабульки в очереди на приеме к терапевту:

- Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали?

- Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей.



* * *

В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется "колбаса". Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках - бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:

"Толян, быстро снимаем бабке череп - и на колбасу!". Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…



* * *

А эту историю мне рассказал знакомый врач. Один из его больных пытался покончить жизнь самоубийством. Слава Богу, ему не удалось! Со временем при помощи врачей он поправился. Врач спросил его, почему он разочаровался в жизни? Поправившийся, уже не без юмора, ему пожаловался:

- Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем! А моя падчерица стала моей матерью как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой как мать моей матери! Как вы думаете, приятно сознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время. А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого же лица, то я прихожусь дедушкой самому себе! Вот как бы вы отреагировали на моем месте?



ТИШЕ БУДЕШЬ – ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ !

(народная мудрость)

В последнее время водителями маршрутных такси стали работать многие интеллигентные и образованные люди. В прошлом инженеры, медики, научные сотрудники… Институты развалились, а жить надо. Поскольку в свое время они получили хорошее образование и развили ироничное мышление, им бывает достаточно забавно слышать, как к ним обращаются пассажиры. Ведь в большинстве своем наши люди темпераментны, энергичны и бестолковы одновременно, поэтому не успевают подбирать слова и любят говорить слово "это". "Принеси это, которое за тем, что еще там" На самом деле это может быть книга. Но русский темперамент не дает времени на подбор нужного слова.

- Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?

- Ну, как же, они же еще этот не закончили, который начали в том году, когда это…

- Но ведь после шести вроде нельзя это всё.

- Ну так они же эти, совсем… того.



Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:



"Водитель где-то там и вон тут не останавливает".



* * *

Другой водитель написал еще точнее:

"На просьбу остановить где-то здесь,

буду останавливать где-то там!"



* * *

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

"Место для удара головой!"

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.



* * *

Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:

"Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?"

Видели б вы в этот момент глаза водителя.



* * *

Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.



* * *

«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.

Водитель машины глухой и подслеповат»



* * *

«Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»



* * *

«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»



* * *

Высказывание водителя маршрутного такси:

"Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!"



* * *

Объявление, написанное водителем в начале весны:

"Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!"



* * *

И, наконец…

Как меня высмеивают пародисты – «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»



Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!



Михаил Задорнов

КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!

Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…

А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.

Я, например, за ними записываю».



ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:



Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.

(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).



* * *

Женщина-покупательница обращается к продавщице:

«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».



* * *

Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»



* * *

Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»



* * *

Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые – «я пришел к вам укоротить только уши».



* * *

Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».



* * *

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»



* * *

Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.

- Я пошла мерить штаны. Как приду – скину.



* * *

- Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.



* * *

- Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.



* * *

- Люблю безумно. Купи хрен.



* * *

- Уложи ребенка. Расскажи сказку.



Про «репку» не рассказывай, – он знает.



* * *

- В налоговую не ходи – там опасно!



* * *

- "Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд"



* * *

- У Семена большие неприятности. Семен умер.



* * *

- Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.

- Верни её, пожалуйста.

Вопрос оператора:

- Это всё?

Ответ:

- Добавьте ещё что-нибудь от себя.



КОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО…

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь – еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: "Если хочешь выпить за упокой, – включи телевизор". В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, "Из рук в руки". Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.



* * *

Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!



* * *

Продам коляску для новорожденного синего цвета



* * *

Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.



* * *

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.



* * *

Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления "Экспресс" требуются энергичные девушки.



* * *

Наркомания. Ломка. Недорого!



* * *

Стеклю балконы алюминием!



* * *

Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…



* * *

Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире.



* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.



* * *

Продаются три поросенка. Все три разного пола!





Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле:



* * *

Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!



* * *

При входе в автомастерскую:



Автозапчасти на любые машины.



Всё украдено из Америки!



* * *

Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…



* * *

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.

/Желательно знание английского языка/



* * *

Навсегда излечиваем алкоголизм.



Постоянным клиентам скидки!



* * *

Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.



Увлечения – собирать грибы и готовить!



Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо – хочется плакать.



Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.



* * *

Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго. * * *



При чтении следующего объявления, прошу не смеяться. Кощунство!



Продам альпинистское снаряжение.



Куплю инвалидную коляску.



Долазился, бедолага!



* * *

Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности.



* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.



* * *

Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать.



Тут уж точно впору заплакать. Сколько раз, видать, накалывали? Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.



* * *

Прочитал сам в одной из ялтинских газет:



"Всех желающих обучу игре на гитаре.

Шестиструнной – шесть дней,

семиструнной – семь дней,

на балалайке – с девяти до двенадцати".

Очень обидно стало за наш народный инструмент.



* * *

Продается каменный дом на дрова.



* * *

Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!



* * *

Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье…



* * *

Нуждается дворник. Телефон.



(В чем он нуждается?)



* * *

Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.



* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



* * *

Заказные убийства: тараканы, клопы…



* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.



* * *

Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!



Претензии, действительно, уже невозможны



* * *

По-моему, всю эту коллекцию лучше всего завершает объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране и судьбы наших людей. И непонимание, как и кем создаются такие шедевры?!



"Товарищи дачники (такого-то района), в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам".



ЗАДОРНОВ СОБАКА РАМБЛЕР ТОЧКА РУ

У каждого человека бывает такое хмурое утро, когда за окном гадко, на душе - как за окном. Душем не освежишься - воду отключили, да еще жена не пошла на работу - дома осталась... Словом, все как-то не складывается в этой жизни. И делать ничего не хочется. А что остается делать, когда делать ничего не хочется? Только пойти к компьютеру, высветить это окошко в другие миры, жизни, судьбы...



В такие моменты отсутствия мечты и давления, самое лучшее лекарство для меня - почитать присланные мне наблюдения от зрителей со всех закромов нашей родины.



Прочтешь пару «емель», и уже жизнь кажется не такой безнадежной и душ не нужен, и радуешься, что жена дома осталась - есть, с кем поделиться прочитанным. Глядишь, и у нее скорбь в глазах рассасывается оттого, что ты на работу не пошел - дома остался. И все начинает складываться в этой жизни, потому что чувствуешь, что жить становится всё веселее!

---

ну вот и с психометриеи на время разобрался, теперь решат кто я, псих или всехе чуть выше. но вот на физику, сил нет...

---

Гимн хакеров, русский вариант

Наша работа во тьме –

Мы делаем, что умеем,

Мы отдаем, что имеем –

Наша работа – во тьме.

Сомнения стали страстью,

А страсть стала судьбой.

Все остальное – искусство

В безумии быть собой.

---

Ты брошен вниз силой судьбы,

Ты унижен и раздавлен.

Время забыть то, кем ты был,

Но помнить, кем ты стал!

Брошен на дно, где все равно,

За что тебя любила слава,

Подлость огнем ставит клеймо,

Душа твоя пуста.

Люди на дне рыщут во тьме,

Они готовы жрать друг друга.

Лишь бы продлить дикую жизнь,

Урвать себе кусок...

Злой среди них, жалких и злых,

Ты в той же стае мчишь по кругу,

С ними ползешь за кормом под нож,

Как раб или пророк.

---

как не хо4етья психометрию шас сдавать, а надо:ь(. а как добратса до туда я вообше не представлаю

---

prosto tak

Улыбнитесь

******************************

В ходе судебного разбирательства с 'Microsoft' были предложены четыре варианта решений:

1. Билл Гейтс должен застрелиться.

2. Билл Гейтс должен утопиться.

3. Билл Гейтс должен повеситься.

4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды 'Windows'.

******************************

Маленький мальчик пришел на сисопку,

'Linux - фигня!' - крикнул он громко.

Долго пинали мертвое тело,

Никто не вступился - пинали за дело!

******************************

Умер Билл Гейтс и попал на небо к Богу:

- Заслуги твои велики так, что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.

Пошел Билли в Рай: там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки:

- Hу все, я решил. Я иду в Ад.

- Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.

- Да.

Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и черти давай его пиками колоть.

- Как же так! Я тут совсем не это видел!

- ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

*******************************

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу 'Твой Кролик Написал' (Your Bunny Wrote).

*******************************

Дискотека по-линуксовому: всем дают бесплатно пиво в виде исходников. Для сборки прилагается компилятор типа 'Юный химик'.

*******************************

@настроение: huevo

---

Проверка готовности накопителя

Программа проверяет готовность устройства. Если устройство не готово, программа просит нажать клавишу ESC.

; Проверяем корректность и готовность устройства.

; Полностью завершенная COM-программа.

codeseg segment

assume CS:codeseg, DS:codeseg, ES:codeseg

org 100h



Begin: jmp Start

; ----переменные----

Intvec dd ? ;старый вектор прерывания 24h

Luukku db 'Disk not valid or ready. Hit Esc!',10,13,'$'



Start:

;------------ Основная программа -----------

;Перехватываем прерывание 24h

push ES

mov AX,3524h ;вектор int 24h записывается в ES:BX

int 21h

mov word ptr Intvec,BX ;смещение

mov word ptr Intvec[2],ES ;сегмент

pop ES

;load a new int 24h

mov AX,2524h ;новый вектор 24h

mov DX,offset CError ;адрес

int 21h

;код для проверки готовности устройства

mov DL,1 ;1 - A:, 2 - B: и т.д..

mov AH,36h ;функция определения свободного места на диске

int 21h

cmp AX,-1 ;AX - число секторов в кластере -1

je Loppu ;выход если нет диска или не готов

;устройство готово

;здесь ваш код....

Loppu: int 20h ;завершаем COM-программу

;-------- новое прерывание int 24h -----------------

assume DS:nothing ;будут использоваться дальние вызовы

CError proc far

pushf ;сохраняем флаги

or AH,AH

js EiLevyke

push DX

push DS

mov AX,CS

mov DS,AX

assume DS:Codeseg

mov DX,offset Luukku

mov AH,9 ;выводим строку DSX

int 21h

mov AH,0

int 16h ;ждем нажатия клавиши

cmp AL,27 ;это Esc ?

jne EiEsc

mov AH,4Ch ;завершаем программу

int 21h

EiEsc: pop DS

assume DS:nothing

pop DX

popf

mov AL,1 ;еще раз

iret ;возвращаем управление главной программе

EiLevyke: popf ;восстанавливаем флаги

jmp CS:Intvec ;вызываем старый обработчик int 24h

CError endp

codeseg ends

end Begin

---

Пишем напрямую в видеопамять

; полностью завершенная COM-программа

codeseg segment

assume cs:codeseg, ds:codeseg, es:codeseg

org 100h

Code: jmp Start

x dw 50 ;координата x выводимого текста

y dw 20 ;координата y выводимого текста

Text db 'string to be printed',0 ;не забываем 0

Start:

mov AX,80 ;вычисляем адрес

mul y

add AX,x

shl AX,1 ;адрес в AX=160*y+2*x

mov DI,AX

mov SI,offset Text

push ES ;сохраняем ES

mov AX,0B800h ;сегмент экранной памяти в текстовом режиме

mov ES,AX

Print:

lodsb ;загружаем AL из DS:[SI]

or AL,AL ;конец строки?

jz Ready ;да, AL=0

mov ES:[DI],AL ;символ для отображения

add DI,2 ;пропускаем байт атрибутов

jmp Print

Ready: pop ES ;восстанавливаем ES

;---------------------------------------

int 20H

codeseg ends

end Code

---

Перевод чисел в двоичную форму (в виде строки)

Данная процедура конвертирует 16-битное слово в строку ASCIIZ, т.е. число 7 преобразовывается в строку 0000000000000111. Лидирующие нули включаются в строку. Строка ASCIIZ - это набор символов, завершающихся 0.

NmbrToBi$ proc ;POW36

;Входные данные: AX - смещение строки, BX - число, которое необходимо преобразовать

;Выходные данные: Строка ASCIIZ. Регистры не сохраняются.

mov DI,AX ;смещение строки

mov DX,8000h ;проверочное слово, 1 в позиции 15

mov CX,16 ;обрабатываем 16 бит

NumberTo_B0:

mov AL,48 ;символ '0'

test BX,DX ;бит равен 1?

jz NumberTo_B

inc AL ;символ '1'

NumberTo_B:

stosb ;записываем в строку '1' или '0'

shr DX,1 ;сдвигаем тестовый бит вправо

loop NumberTo_B0

mov [DI],DL ;завершаем строку 0

ret

NmbrToBi$ endp

---

Чтение строки с клавиатуры

Следующая процедура считывает строку ASCIIZ с клавиатуры.

KbdInput$ proc ;POW35

; Входные данные: смещение строки в AX

; Выходные данные: строка ASCIIZ, прочитанная с клавиатуры. Регистры не сохраняются.

mov DI,AX ;смещение строки

mov DX,AX ;смещение буфера

mov CX,255 ;максимальное количество читаемых символов

mov BX,0 ;файловый хэндл клавиатуры

mov AH,3Fh ;читаем из файла (фактически - с клавиатуры)

int 21h

jc Input$_error ;если ошибка

dec AX ;убираем символ RETURN

add DI,AX ;смещение байта, расположенного в конце строки

Input$_error:

mov [DI],BL ;завершаем строку, записывая 0 в конец строки

ret

KbdInput$ endp

---

pro4ital vse dozori lukyanenko, prosto superr, slov net!!!

вот и закон4ил все дозоры, klass. 4то мне теперь 4итать? (кроме доков). подскаите...

---

Hex Dec Chr Code ISO/IEC 10646-1:2000 Character Name

20 32 32 SPACE

21 33 ! 33 EXCLAMATION MARK

22 34 " 34 QUOTATION MARK

23 35 # 35 NUMBER SIGN

24 36 $ 36 DOLLAR SIGN

25 37 % 37 PERCENT SIGN

26 38 & 38 AMPERSAND

27 39 ' 39 APOSTROPHE

28 40 ( 40 LEFT PARENTHESIS

29 41 ) 41 RIGHT PARENTHESIS

2A 42 * 42 ASTERISK

2B 43 + 43 PLUS SIGN

2C 44 , 44 COMMA

2D 45 - 45 HYPHEN-MINUS

2E 46 . 46 FULL STOP

2F 47 / 47 SOLIDUS

30 48 0 48 DIGIT ZERO

31 49 1 49 DIGIT ONE

32 50 2 50 DIGIT TWO

33 51 3 51 DIGIT THREE

34 52 4 52 DIGIT FOUR

35 53 5 53 DIGIT FIVE

36 54 6 54 DIGIT SIX

37 55 7 55 DIGIT SEVEN

38 56 8 56 DIGIT EIGHT

39 57 9 57 DIGIT NINE

3A 58 : 58 COLON

3B 59 ; 59 SEMICOLON

3C 60 < 60 LESS-THAN SIGN

3D 61 = 61 EQUALS SIGN

3E 62 > 62 GREATER-THAN SIGN

3F 63 ? 63 QUESTION MARK

40 64 @ 64 COMMERCIAL AT

41 65 A 65 LATIN CAPITAL LETTER A

42 66 B 66 LATIN CAPITAL LETTER B

43 67 C 67 LATIN CAPITAL LETTER C

44 68 D 68 LATIN CAPITAL LETTER D

45 69 E 69 LATIN CAPITAL LETTER E

46 70 F 70 LATIN CAPITAL LETTER F

47 71 G 71 LATIN CAPITAL LETTER G

48 72 H 72 LATIN CAPITAL LETTER H

49 73 I 73 LATIN CAPITAL LETTER I

4A 74 J 74 LATIN CAPITAL LETTER J

4B 75 K 75 LATIN CAPITAL LETTER K

4C 76 L 76 LATIN CAPITAL LETTER L

4D 77 M 77 LATIN CAPITAL LETTER M

4E 78 N 78 LATIN CAPITAL LETTER N

4F 79 O 79 LATIN CAPITAL LETTER O

50 80 P 80 LATIN CAPITAL LETTER P

51 81 Q 81 LATIN CAPITAL LETTER Q

52 82 R 82 LATIN CAPITAL LETTER R

53 83 S 83 LATIN CAPITAL LETTER S

54 84 T 84 LATIN CAPITAL LETTER T

55 85 U 85 LATIN CAPITAL LETTER U

56 86 V 86 LATIN CAPITAL LETTER V

57 87 W 87 LATIN CAPITAL LETTER W

58 88 X 88 LATIN CAPITAL LETTER X

59 89 Y 89 LATIN CAPITAL LETTER Y

5A 90 Z 90 LATIN CAPITAL LETTER Z

5B 91 [ 91 LEFT SQUARE BRACKET

5C 92 \ 92 REVERSE SOLIDUS

5D 93 ] 93 RIGHT SQUARE BRACKET

5E 94 ^ 94 CIRCUMFLEX ACCENT

5F 95 _ 95 LOW LINE

60 96 ` 96 GRAVE ACCENT

61 97 a 97 LATIN SMALL LETTER A

62 98 b 98 LATIN SMALL LETTER B

63 99 c 99 LATIN SMALL LETTER C

64 100 d 100 LATIN SMALL LETTER D

65 101 e 101 LATIN SMALL LETTER E

66 102 f 102 LATIN SMALL LETTER F

67 103 g 103 LATIN SMALL LETTER G

68 104 h 104 LATIN SMALL LETTER H

69 105 i 105 LATIN SMALL LETTER I

6A 106 j 106 LATIN SMALL LETTER J

6B 107 k 107 LATIN SMALL LETTER K

6C 108 l 108 LATIN SMALL LETTER L

6D 109 m 109 LATIN SMALL LETTER M

6E 110 n 110 LATIN SMALL LETTER N

6F 111 o 111 LATIN SMALL LETTER O

70 112 p 112 LATIN SMALL LETTER P

71 113 q 113 LATIN SMALL LETTER Q

72 114 r 114 LATIN SMALL LETTER R

73 115 s 115 LATIN SMALL LETTER S

74 116 t 116 LATIN SMALL LETTER T

75 117 u 117 LATIN SMALL LETTER U

76 118 v 118 LATIN SMALL LETTER V

77 119 w 119 LATIN SMALL LETTER W

78 120 x 120 LATIN SMALL LETTER X

79 121 y 121 LATIN SMALL LETTER Y

7A 122 z 122 LATIN SMALL LETTER Z

7B 123 { 123 LEFT CURLY BRACKET

7C 124 | 124 VERTICAL LINE

7D 125 } 125 RIGHT CURLY BRACKET

7E 126 ~ 126 TILDE

80 128 ? 8364 EURO SIGN

82 130 ‚ 8218 SINGLE LOW-9 QUOTATION MARK

83 131 ƒ 402 LATIN SMALL LETTER F WITH HOOK

84 132 „ 8222 DOUBLE LOW-9 QUOTATION MARK

85 133 … 8230 HORIZONTAL ELLIPSIS

86 134 † 8224 DAGGER

87 135 ‡ 8225 DOUBLE DAGGER

89 137 ‰ 8240 PER MILLE SIGN

8B 139 ‹ 8249 SINGLE LEFT-POINTING ANGLE QUOTATION MARK

91 145 ‘ 8216 LEFT SINGLE QUOTATION MARK

92 146 ’ 8217 RIGHT SINGLE QUOTATION MARK

93 147 “ 8220 LEFT DOUBLE QUOTATION MARK

94 148 ” 8221 RIGHT DOUBLE QUOTATION MARK

95 149 • 8226 BULLET

96 150 – 8211 EN DASH

97 151 — 8212 EM DASH

99 153 ™ 8482 TRADE MARK SIGN

9B 155 › 8250 SINGLE RIGHT-POINTING ANGLE QUOTATION MARK

A0 160 160 NO-BREAK SPACE

A2 162 ¢ 162 CENT SIGN

A3 163 £ 163 POUND SIGN

A4 164 ¤ 164 CURRENCY SIGN

A5 165 ¥ 165 YEN SIGN

A6 166 ¦ 166 BROKEN BAR

A7 167 § 167 SECTION SIGN

A8 168 ¨ 168 DIAERESIS

A9 169 © 169 COPYRIGHT SIGN

AA 170 × 215 MULTIPLICATION SIGN

AB 171 « 171 LEFT-POINTING DOUBLE ANGLE QUOTATION MARK

AC 172 172 NOT SIGN

AD 173 173 SOFT HYPHEN

AE 174 ® 174 REGISTERED SIGN

AF 175 ̍ 781 COMBINING VERTICAL LINE ABOVE

B0 176 ° 176 DEGREE SIGN

B1 177 ± 177 PLUS-MINUS SIGN

B2 178 ² 178 SUPERSCRIPT TWO

B3 179 ³ 179 SUPERSCRIPT THREE

B4 180 ´ 180 ACUTE ACCENT

B5 181 µ 181 MICRO SIGN

B6 182 182 PILCROW SIGN

B7 183 · 183 MIDDLE DOT

B8 184 ¸ 184 CEDILLA

B9 185 ¹ 185 SUPERSCRIPT ONE

BA 186 ÷ 247 DIVISION SIGN

BB 187 » 187 RIGHT-POINTING DOUBLE ANGLE QUOTATION MARK

BC 188 ¼ 188 VULGAR FRACTION ONE QUARTER

BD 189 ½ 189 VULGAR FRACTION ONE HALF

BE 190 ¾ 190 VULGAR FRACTION THREE QUARTERS

DF 223 ‗ 8215 DOUBLE LOW LINE

E0 224 א 1488 HEBREW LETTER ALEF

E1 225 ב 1489 HEBREW LETTER BET

E2 226 ג 1490 HEBREW LETTER GIMEL

E3 227 ד 1491 HEBREW LETTER DALET

E4 228 ה 1492 HEBREW LETTER HE

E5 229 ו 1493 HEBREW LETTER VAV

E6 230 ז 1494 HEBREW LETTER ZAYIN

E7 231 ח 1495 HEBREW LETTER HET

E8 232 ט 1496 HEBREW LETTER TET

E9 233 י 1497 HEBREW LETTER YOD

EA 234 ך 1498 HEBREW LETTER FINAL KAF

EB 235 כ 1499 HEBREW LETTER KAF

EC 236 ל 1500 HEBREW LETTER LAMED

ED 237 ם 1501 HEBREW LETTER FINAL MEM

EE 238 מ 1502 HEBREW LETTER MEM

EF 239 ן 1503 HEBREW LETTER FINAL NUN

F0 240 נ 1504 HEBREW LETTER NUN

F1 241 ס 1505 HEBREW LETTER SAMEKH

F2 242 ע 1506 HEBREW LETTER AYIN

F3 243 ף 1507 HEBREW LETTER FINAL PE

F4 244 פ 1508 HEBREW LETTER PE

F5 245 ץ 1509 HEBREW LETTER FINAL TSADI

F6 246 צ 1510 HEBREW LETTER TSADI

F7 247 ק 1511 HEBREW LETTER QOF

F8 248 ר 1512 HEBREW LETTER RESH

F9 249 ש 1513 HEBREW LETTER SHIN

FA 250 ת 1514 HEBREW LETTER TAV